Кто такой? Кандидат наук.

Мы учились вместе. В одной и той же группе. И в ВЗМШ вместе работали. И на одну и ту же кафедру пошли. К одному и тому же научному руководителю. И диссертацию писали на одну и ту же тему. И даже за одной и той же девушкой ужахивали.
Короче, Руслан был Первым, кого я встретил в Университете, и Последним, кто видел меня перед посадкой в Самолёт.

   Почему здесь? Фирма "Зю".

Было дело: и рисовали тоже вместе.

   Чем знаменит? Выдающимися частями лица.

В мой год на мех-мате по сочинению поставили только 2 пятёрки (я не сдавал - у меня была Медаль). Но никто не знал кто же эти везучие "грамотеи" - фамилии были зашифрованы. Вижу идёт навстречу нос, а впридачу к нему человек. Радостный такой. Я ему и говорю: "что, четвёрке радуешься?". "Да. нет", - говорит: "мне пять поставили". Я ему не поверил, но он оказался прав. Не успел ещё я толком удивиться как подходит второй нос, ещё похлеще первого, и тоже радуется. Я уж и спрашивать не стал, и так всёясно было. А они давай спорить у кого нос лучше. Постыдились бы: народ над двойками плачет, а эти... Короче, победил Руслан. Он сказал: "у тебя, Гельфанд, нос чёрно-белый, а у меня - цветной". Взял я их обоих к себе в группу: уж больно весёло с ними было. С Гельфандом я сидел за одной партой, а с Русланом у нас был один научный руководитель.

   Что случилось? Поездка в Саратов.

Привезли мы с ним в голодающий Саратов чемодан еды. Ну, естественно, "с дороги" сели перекусить. Слово за слово, за приятной беседой провеливели день. Не вставая из-за стола. В общем, съели мы всё, что было в том чемодане. Что и говорить, если уж мне стало нехорошо, то Руслана вообще еле откачали.

   О чём речь? Весёлая Агитация.

К третьему курсу студенты должны были выбирать кафедру, на которой продолжать специализированное обучение. Грех было не воспользоваться таким моментом. Вот я и организовал Конкурс Шуточной зазывной Рекламы, а точнее Весёлую Агитацию.

   Кто такой? Эрудит.

Человек, который знал книг больше, чем успел прочитать. Выдающийся мастер слова и лаконичной характеристики. Благодаря ему выражения типа "лицо, не обезображенное интеллектом" прочно вошли в мой лексикон.

   Почему здесь? Сосед по комнате.

Чтобы не стеснять нас с Лёнькой, он, бедолага, терпел до выпускного вечера и только тогда женился. Лёнька, например, удержаться не смог - женился ещё в начале четвёртого курса.